EL SATANICO DR. CRAMPI

BAJO LOS EFECTOS DE LA ESCRITURA AUTOMATICA...

2011-04-25T10:36:00.000-07:00

Y la pregunta es, como puede sorprenderme el mundo en estos momentos? Alguien que me putea por mensaje de texto, un error de sistema, un desencuentro amoroso; todo esta muy visto y muy oído. No vayas a jugar al poeta maldito, justo ahora cuando contratamos el servicio de banda ancha y la telefónica nos ofrece en combo pack con Coca Cola grande y papas fritas. Podras verte muy heavy metal pero anoche tu cruce en Mc Donal, muy felíz comiendote una nuggets.

Entonces tal vez sea hora de que nosotros sorprendamos al mundo; drogas contra la histeria, potenciadores de locura, aceleradores de partículas de karma. Vivimos para sufrir y sufrimos para consumir, pero que se metan todo por el culo; tengo mi Kalishnikov, mi lata de pepsi, mi view master y mis tampones OB pero si me viene en medio la fiesta.

Primero vamos a quemar toda esa mierda, que esta venciada y no sirve para nada -y vos sabés a que mierda me refiero- y después salgamos a correr en pelotas por las oficinas públicas, que no hemos evolucionado como civilización solo para decir "permiso" y "por favor".

La revolución vale la pena, pero solo cuando no sale nadie bien parado. El enemigo esta adentro decía el androide de Aliens pero nada mal que la pasaba mientras lo alimentaban con shell super.

Si, si y si. Nada tiene sentido, aunque vos insistas en buscarlo. Ni te quema la sangre ni te duele la geografía. Esta noche podrías morir electrocutada por un vibrador que tus contacos en facebook ni siquiera pondrían "me gusta".

Fuck off amigo, fuck off amante, fuck off tío sam, fuck off all, te cambio el copyright por una tiza de las buenas.

No lo agites, no la mojes, no lo guardes en la heladera. Y si no lo entendiste buscate algún gurú tailandés que te lo explique.

LA CONSPIRACION DE OURANOS (fragmento)

2011-04-23T22:31:00.000-07:00

CAPITULO 2: INFORME Nº 27.447

(Fragmentos de un informe de 349 páginas)

En estos tres meses de fiesta he comenzado a mostrar síntomas de aburrimiento y cansancio. Ante la imposibilidad de reunir a los Beatles, he contratado a un grupo de ignotos desconocidos llamados Radio Saturno que tras haber sido descubiertos por un caza-talentos han decidido pedir un aumento de su cachet bajo la amenaza de terminar con la música. No me han dejado más alternativa que secuestrar y poner bajo vigilancia a su cantante hasta resolver la situación. Mientras tanto he descubierto la voz y el carisma de Norberto R, el maestro pastelero, quien además tiene muy buena dicción cuando canta en mandarín.

En estos tres meses he tenido que lidiar con varias conspiraciones e intentos de asesinato. Los vendedores de armas rusos divididos en dos facciones han entablado una guerra por la posesión de los científicos bengalíes y sus diseños prototípicos para armamento de vanguardia.

Mientras tanto ha surgido un serio problema de abastecimiento ya que los filósofos chinos llegados a último momento se han atrincherado en la cocina y se niegan a salir y levantar el bloqueo hasta no resolver cierta cuestión existencial sobre la construcción mecánica de la otredad.

En este punto los invitados han partido sus diferencias para colaborar con el problema filosófico y así poder liberar la cocina, ya que todos se encuentran famélicos. De más esta decir que ninguno ha aportado una solución convincente al dilema y solo han logrado confundir más a los chinos.

Recién el 17 de Mayo a las 19:47 pm una voz proclamo desde la cocina: “¡El problema esta resuelto!” y sin que nadie tuviera la fuerza intelectual suficiente como para preguntar sobre el resultado, pero si como para abalanzarse hacia las puertas a fin de saquear salados, tortas, carnes ahumadas, platos fríos, enlatados, masas, canapés, tortillas, embutidos y sopas deshidratadas junto a cajas y cajas de bebidas al natural.

En todos estos meses una sola noche me ha visitado la Señorita Blee…

Oh, Señorita Blee. Doble, triple, cuádruple, múltiple agente. Caminamos por el jardín. Charlamos en la terraza sobre la naturaleza de la realidad, del tiempo, de la materia; sobre nuestras armas favoritas, sobre la manera más eficaz de matar. Charlamos sobre conejos… “Usted es demasiado curioso. Ya entenderá la verdad de los conejos, cuando este listo… si algún día lo esta. Usted puede bailar, pero yo marco el ritmo de la música. Podría asesinarlo en este mismo momento y salir caminando como si nada hubiese pasado. Al menos cuatro agencias se sentirían muy complacidas de firmarme un cheque en blanco por su cabeza. Pero por algún motivo usted me cae bien; ya veremos en un futuro”.

No la he vuelto a ver desde entonces y la fiesta se me ha hecho insoportable.

(fragmento de la micro-nouvelle del mismo nombre, publicada on line en su día)

DE NOCHE TODOS LOS GATOS SON PARDOS

2009-08-15T10:51:00.001-07:00

Otra vez, alcohol y cocaína, cigarrillos negros y temblor de manos. La calle esta más triste que nunca y creo saber que pasa. Ella se fue, ella no pudo, ella se escapó con el amante de turno y yo llegué tarde a tu fiesta. Metí placebo pero el amor voló, ligero, aterrizó en otro lado. A las cuatro de la mañana aún es noche. Entró al puterío sórdido y decadente cruzándome en el ascensor a toda clase de desposeídos. Me espera la madama gorda y un desfile de gatos pardos. Si, son las cuatro de la mañana y aún es noche. La lucecita violeta, la espantosa música de radio chatarra y todo el boom en mi cabeza me llevan directamente a la experiencia cósmica. Ahora entra al cuarto mi chica de alquiler dispuesta a darme amor por unos escasos sesenta minutos. Puede que sea tan fea como yo y sin duda estamos en desventaja; tan cerca pero tan lejos.

De noche todos los gatos son pardos y yo vuelvo para sumergirme en mi taza de café esperando que el día sea un poco más benevolente.

HAY VIDA DESPUES DE LA MUERTE

2009-07-19T21:42:00.001-07:00

De haber sabido lo que realmente ocurre una vez muerto hubiese evitado morirme, o al menos hubiese hecho todo lo posible por evitarlo. Morir joven y dejar un bonito cadaver, mala idea, caduca y pasada de moda. Habría dejado el cigarrillo, las drogas, las bebidas, las grasas saturadas y la estricta dieta a base de pizza. Me habría cuidado la dentadura, dedicado a la macrobiotica, el yoga y la práctica del sexo seguro, de ese que se hace con condón. Hubiese realizado deportes, gimnasia, pilates y hubiese consumido dos litros diarios de agua mineral...

Pero bueno, es demasiado tarde y acá estoy, como un alma en pena, impotente, viendo como el forense hijoputa y necrofílico con total impunidad le rompe el culo a mi jóven y hermoso cadáver.

SI NON LAVORA NON FAI LA MORE

2009-06-07T16:25:00.000-07:00

1- Ella dice: "si no trabajas que te la chupe otra" , pero la cosa no es tan simple. Podría hacer lo mismo, pero ella juega con ventaja, "si queres hacerme el culo, hay que traer más dinero a casa"; puta fina y yo acá parado en una cola interminable para un puesto de cadete.

2- Me contaron de la amiga de una amiga que tiene el infierno entre las piernas y la boca de un antiguo demonio persa. Ella puede fragmentarte el alma en millones de particulas. Es una chica hectoplásmica. Me ofrecieron conocerla. Dije "no, gracias".

3- ¿Que hora es? -Las once / -¿Que te gustaría hacer? -Me gustaría que me la chupes /-¿Estas limpio? -Hoy me bañe / -¿A que hora? -A la mañana /-¿Pero fuiste varias veces al baño, no? -Y, si /-¿Y cada vez que fuiste al baño te la lavaste? -Y, no / -¿Que hora es ahora? -Las once y cinco /-¿Que querés hacer? -Quiero ver tv.

DICE BANG, DICE BANG!

2009-06-07T16:20:00.000-07:00

Dice ¡bang!, dice ¡bang!. Los chicos juegan a los cowboys pero yo soy el sheriff, como carne cruda, bebo vino negro y me masturbo bajo la ducha.

Dice ¡bang!, dice ¡bang! Soy el bueno, soy el malo, soy el feo; ellos juegan el la plaza y yo bailo el maldito calipso.

Hace ¡pum!, hace ¡pam!, ella cae por la ventana y yo juego al camillero. Ella se electrocuta con un vibrador pero yo no soy Jesús.

Estoy loco, estoy vivo, dame una Magnun, dame una Beretta; una cajita de fósforos y esta noche vamos a incendiarnos juntos.

ESCENA 9

2009-04-26T06:35:00.000-07:00

ESCENA 9. INTERIOR. NOCHE. ESTACIONAMIENTO DEL SHOPPING

Locales, bolsas, ofertas, saldos, promociones, carros cargados, gente. Mucha gente.

N se la hace chupar por un viejo lord inglés, mientras la gente se acumula a su alrededor para presenciar el espectaculo.

Los comentarios son de lo más variados: "¡que inmundicia!", dicen unas señoras agrietadas; "¿como puede mantenerla dura como si nada?" se preguntan entre sí unos jóvenes descabezados; "¿que estan haciendo esos señores, mamá? se escucha alguna voz infantil perdida entre la concurrencia.

Los guardias de seguridad aprovechan y pasan la gorra, recaudando unos cuantos billetes como para llevar a sus novias a un bonito paseo. Inclusive alguno levanta apuestas, 5 a 1 que el viejo se la traga toda.

N acaba en la boca del lord. Este saca un pañuelo de su saco y se limpia con delicadeza la comisura de los labios. Saluda y se retira. N se la sacude y se sube la bragueta. El público irrumpe en aplausos. N se retira al patio de comida a buscar una buena hamburguesa. FUNDE A NEGRO

MUJER ATOMICA

2009-04-19T21:21:00.000-07:00

La primera vez que tube sexo con ella hubo un terremoto en Santiago, un Tsunami en Bimini y un alúd en Laponia. Cuando me la chupo un tren descarriló en Londes dejando 27.403 heridos y 987 huerfános; el volcán krakatoa entró en erupción y 729 cristianos se convirtieron al islam.

En nuestro segundo encuentro las tragedias se multiplicaron: un incendio en Berlín, un derrumbe en Moscú, un meteorito en Australia y una fuga de gas en Tokio que hizo volar por los aires un hotel de cinco estrellas.

En nuestro tercer encuentro la Interpol detuvo el coito y ambos fuímos arrestados. El mundo ya tenía suficientes problemas, dijieron, una medida preventiva.

Nunca más supe de ella. Le borraron los recuerdos y le implantaron nueva identidad.

Yo por mi lado aún la sigo buscando. El mundo deberá perdonarme, pero una vez y solo una vez en la vida se hace el amor con una mujer atómica.

CAFE NEGRO Y CIGARRILLOS MARCA MUERTE

2009-04-05T06:20:00.001-07:00

Acá te espero, tomando café negro y fumando cigarrilos marca muerte. Mi estómago es un campo de batalla en donde huestes infernales se debaten los dominios.

Me retuerzo con dignidad, si esa cosa en realidad existe. Me returezo con elegancia, si hay elegancia en el dolor.

Afuera llueve, pero es la lluvia equivocada.

Más café y otro cigarrillo. No hay más que hacer al respecto. Las agujas giran en falso y la puta sinfonía del desencuentro.

¿A donde estas? ¿A donde estoy?

Sigo esperando con mis fasos marca muerte. Acá no estas. Acá no estoy.

YO FUI UNA AMEBA COMUNISTA DEL ESPACIO EXTERIOR

2009-04-04T08:28:00.000-07:00

Esta canción me la cantaba el Camarada Ivan... Yo fuí una ameba comunista del espacio exterior. Cantaba bajo la ducha pero los rusos me atraparon. Lavaron mi mente y me leyeron a Karl Marx. Yo fuí un mutante comunista extraterrestre. Pinte de negro, pinte de rojo. Rojo rojo rojo. Corrí desnudo por la plaza de Moscú, corrí desnudo por el patio del Kremlin. Los rusos me atraparon, me subieron al Sputnik. Si, yo fuí un ameba comunista de la carrera espacial. Probaron con mi cuerpo y me hicieron matar. Yo fuí un telépata alienígena. Lavaron mi cabeza y cambiaron mi sexo. Yo fuí un travesti comunista del sistema Sirio B.

Esta canción me la cantaba el camarada Ivan... Yo fuí, yo fuí. Yo fuí una ameba comunista del espacio exterior.

M-VAGINOMACHIN-E II

2009-03-14T08:13:00.000-07:00

Hice contacto en Angkor con m-vaginomachin-e 19. Esperaba recibir instrucciones de mi nueva misión. Nada de drogas, nada sexo y nada exploraciones durante la primera fase. El equipo soviético a cargo del mantenimiento de las instalaciones bajo la selva camboyana me hicieron esperar más de una hora hasta que pude conferenciar en privado con la Gran Máquina y antes de recibir el protocolo, m-vaginomachin-e 19 me permitió formular una pregunta, cuya respuesta, como es sabido, tiene un margen de error suceptible de apenas 0,11111111119.

Mi pregunta: ¿Que es el amor?

RESPUESTA: Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo. Un error del sistema. Estamos trabajando para solucionarlo.

LA CHICA SIN AGUJERO ENTRE LAS PIERNAS

2009-03-09T15:04:00.000-07:00

Después de meses de franeleo, besos en el cuello, manos escurridizas y hasta felatios en la oscuridad, tuvimos la oportunidad de estar solos en una cama y para mi propia frustración descubrí lo impensable. Señores ¡pasen y vean!

Tal como debía probé corgerla de todas las formas posible, con lubricantes, masajes, sedantes, drogas blandas, drogas duras, fármacos y hasta con un curso de tantra y magia sexual. Probé todas las poses y hasta tomé clases de yoga. Por último le propuse casamiento como para hacerla ceder ante la virginidad. Inútil. Inútil. Todo fué absolutamente inútil ¡ella no tenía concha!

Más tarde me enteré que se trataba de una malformación congénita; una especie de sobrehueso en el lugar más inoportuno. Algo poco común pero fácilmente operable. Tendría que haberlo sabido antes. Antes de que en el olimpo de la calentura hiciera mi último intento de penetrarla de manera fatal y dolorosa. En el hospital se rieron un poco cuando me vieron llegar a los gritos aferrado a mi bulto, pero calculo que es lo normal cuando se tiene una novia sin agujero en la entrepierna.

TE LO CAMBIO POR UNA CHUPADA

2009-03-02T11:20:00.000-08:00

No se si era una gran chupada. Por más esfuerzo que haga no puedo recordarlo fríamente, si en realidad esas cosas guardan algún tipo de registro en la mente. No se si era una gran chupada, pero a los 11 o 12 años era el no va más. En el barrio la conocíamos por el nombre de Chocolate Blanco y tal vez nunca supe si tenía un nombre verdadero (de esos que van en el DNI).

Era evidente que no tenía muchas luces, pero tampoco las teníamos nosotros. Y en sus 11 o 12 años ya dejaba perfilar un prometedor futuro de chupapijas.

Ibamos de a uno, de a dos, de a tres y hasta de a cuatro. En fila india, o un poco a cada uno, desordenadamente, sin protocolo. La cosa era informal. Simplemente había que tener las coordenadas: “Mirá, compre un chocolate blanco, te lo cambio por una chupada”.

Hoy pienso en ella y que será de su vida. Lo dije. Si alguna vez supe su nombre simplemente lo olvidé. Me pregunto si seguirá chupándola a cambio de un chocolate blanco y como habrán evolucionado sus chupadas. Me gustaría cruzarmela una noche por la calle corrientes, aunque probablemente no la reconocería, siempre llevo conmigo una barra de chocolate blanco.

LA PUTA NOCHE

2009-02-19T07:52:00.000-08:00

La noche es una puta mentirosa, pero ¡que bien que miente! Bares cerrados, calles de humo y gatos moribundos. Solo un lumpen como yo buscando un poco de amor ocasional en el lugar equivocado.

La noche es una puta con oficio. Me abraza, me besa, me tira la goma y yo le creo. Claro que le creo. Pego un papel mal cortado en un pool y vuelta a salir al ruedo. Escupiendo sangre en la cara al mismo Satán.

Una chica me pide un cigarrillo. Conversamos, fumamos, caminamos, dejamos de lado nuestra propia fealdad, nuestra propia tristeza mundana y nos enamoramos por un rato en un garage olvidado.

La misma puta vieja nos separa. Celosa. Posesiva. Para siempre.

Porque la noche es una puta perversa. Me ofrece una genialidad de cartulina, un amor gastado, una feria americana para el alma.

Y ahora el día me patea en el banco de una plaza ¿a donde te fuíste mi puta hermosa? Quede solo solo solo ¿hay alguien del otro lado?

¿QUE TAL, HOMOSEXUAL?

2009-02-18T05:04:00.000-08:00

Me abro paso hasta la barra. El lugar es chico, incómodo y por sobre todo húmedo. Típica humedad de sótano. Suena una banda punk de feministas histéricas bastante mala. Un chico de camisa pulcra y cara lavada me invita una cerveza; "¿Como va?" digo por cortesía. "Todo mal, responde, tengo sueño y no me quiero ir a dormir solo... Me quiero ir a dormir con vos..."

Muchas gracias, pero llevo tres décadas jugando de heterosexual.

Sigo bebiendo. La banda sigue tocando. El cara lavada me sigue mirando. No me saca la mirada. Caigo. Siempre en la noche hay un momento en donde ese trago hace la diferencia entre la borrachera y el coma alcoholico. Corte a:

Alguién me despierta. No puedo ver su cara. Apenas una voz: "Arriba, estamos cerrando". Funde a negro. Bienvenido al mundo de los sueños. De los sueños eroticos. Me como un culo divino. Una polución nocturna furiosa. Funde a negro. Ahora despierto y el cara lavada hijo de puta me la esta poniendo. Grito. "¿Que pasa?", dice. Lo primero que me viene a la mente: "Por lo menos podrías poner música, hacerme un masaje y pagarme el taxi..."

Y bueno, supongo que cuando uno bebe demasiado le tocan vivir cosas extrañas.

M-VAGINOMACHIN-E

2009-02-17T20:27:00.000-08:00

Hoy descubrí un bio-chip implantado en mi cabeza. Esta conectado a un modelo 625-C de una Mvaginomachin-e, una supercomputadora programada por científicos samoanos con cede en Estambul creada para formar imágenes aleatorias, las cuales, mediante procesos algebraicos formula una cantidad de universos paralelos posibles. Su tiempo de carga aproximada para cada fase es progresivo, dependiendo de diversos factores relativos a cuestiones numerológicas.

Mvaginomachin-e se alimenta de sangre, glucosa, sacarosa, cafeína, nicotina, alcohol, drogas varias, harinas, lácteos, carbón, papel impreso, cinta magnética, vidrio, h2o, grasa vegetal, liquido de frenos, vino de cartón, sexo virtual, sexo carnal y pilas sulfatadas. En estos momentos esta procesando nueva información, por lo que mi bio-chip me está descompensando. Vomito, grito, canto, zapateo. Tengo sexo con animales, tengo sexo con religiosos. Tomo una taza de café y fumo un cigarrillo a pesar de las contraindicaciones. No importa. Me fui. Funde a negro.

SINDROME BALLARD

2009-01-20T20:17:00.000-08:00

Anoche murió L y todavía me resulta inverosimil. Así y todo esta muerto. Habíamos compartido banda, viaje, amante, drogas y alguna otra cosa, pero ahora estábamos en las antípodas de la vida.

La última vez que intente verlo, fui embestido por un auto a 120 en plena avenida. Sali vivo, llenos de cicatrices y vidrios hasta en los bolsillos del jeans. No llegué a ver a L y pasaron los años en que no nos cruzamos. Nunca supe que resentimiento guardaba contra mí, pero por algún motivo decidió evitarme. Me entere que se había ido con un barco pesquero y de regreso en tierra se había unido a los skinheads.

Anoche murió mientras corría picabas en la avenida. Perdió el control del volante y se estrello contra un farol en el boulevar. Su cuerpo salió disparado por el parabrisas. Se levanto y dijo: "esta todo en orden", cayó y espiró al instante. Una putísima y mal cogida ironia.

IRA DE DIOS

2009-01-16T11:12:00.000-08:00

En la calle hay una nueva droga: IDD, la Ira de Dios. Originalmente se llamaba GDD la "gloria de dios", pero después de haberse cobrado 2.379.427 muertes su nombre fué violentamente modificado. Sin embargo ¿porque sigen consumiendola?

La IDD fué plantada por los del Partido Evengelista como una forma eficaz de sacar a la gente de la calle... Y trasladarla directamente a los hornos de cremación. Hoy vi en las noticas como la municipalidad alistaba jóvenes para el Comando Urbano, cuya principal misión es arrastrar los cadáveres de los drogadictos que se pudren bajo la autopista. Drogadictos como yo. Logré filmarlos con mi cámara, pero me corrieron, me golpearon y la rompieron. Estaba grabando mi propia muerte para la posteridad ¿cuanto me queda de vida? ¿una semana? ¿dos? ¿esto es el futuro?

(fragmento de la novela eternamente inconclusa "IDD" de Mad Crampi)

VIÑETA Nº 39

2009-01-14T21:08:00.000-08:00

Tengo que reconocer que Diego M tenía estómago y por lo que me cuentan quienes aún lo ven, todavía lo tiene apesar de su sirrosis. Anda ciego de un ojo y tiene un buen puesto en la municipalidad. Ya esta borracho desde las 10 a.m. pero va al frente. Siempre.

Cuando empezamos a callejear juntos, Diego M se la hacía chupar por un viejo. Un viejo costurero de barrio. Nuestra gallina de los huevos de oro. Diego M se la hacía chupar, el viejo le pagaba. Nuestras necesidades, cubiertas: alcohol y cigarrillos. Fiesta, recital, bodegón.

"llama a la Turka, que venga con la amiga, voy a verlo al viejo y vuelvo". y en media hora reloj esta de regreso con un puñado de morlacos. Suficientes.

Siempre hay un "pero un día..." y lo hubo. Diego M volvió con las manos vacías. El local cerrado y en la puerta un cartel: DUELO.

"Lo que más me jode no es haberme quedado sin la guita. Es que el viejo cuando me la chupaba se sacaba la dentadura; era como una sopapa humana, algo increíble". Palabras textuales de Diego M, una criatura con estómago.

PORNOGRAFIA BARATA

2009-01-13T04:57:00.001-08:00

Encontre este aviso en una página de clasificados. A veces el arte se encuentra en donde menos se lo busca: Título: "SOLICITO CHICOS PARA COGER". Aviso: "Me Encanta el sexo anal. Mi huequito se amolda a tu sexo, tu lengua y tus caricias me enloquecen... La sensación de penetración completa, de invasión divina, de sumisión y goze. Sentir la fricción de tu miembro adentrándose profundamente en mis entrañas, sentir todo tu cuerpo... Placer extremo. Me urge una cogida rica AHORA MISMO!!!"... Y aquí la respuesta recibida de algun lector anónimo: "Te voy a violar ese culo, puta!!!"

CALLING 119

2009-01-13T04:43:00.000-08:00

1- Grito, grito, grito / 119 veces / Entonces grito, grito y sigo gritando / Hasta que veo que no soy tan malo.

2- Una cámara instantánea retrató su locura / Y la luna fué pescada fumando marihuana / Su culo estaba bien, firme Y en su lugar / Pero faltaba algo que tenía que ver con el olor de la calle / Y de repente ¡PUM! el sonido de una bala hundiendose en un taza de té inglés / Y los chicos en la escuela cantando "¡Te mataron, te mataron! / Esa noche las empresas suspendieron los vuelos sin escalas a Beirut / Y en la tv hablaron del mercado de valores.

3- Te abrazo, te beso, te acaricio, te descubro, te siento, te babeo, me excito, te cojo, te eyaculo / Una y otra vez / 119 veces / Fumo un cigarrillo (una pausa viene bien) / Y nuevamente te abrazo, te beso, te acaricio, te descubro, te siento, te babeo, me excito, te cojo, te eyaculo / Hasta que caigo convertido en sonriente esqueleto.

MIS AMIGOS CUANDO TOMAN COCAINA...

2009-01-11T20:09:00.000-08:00

Mis amigos cuando toman cocaína se van hasta el ojete del mundo y gritan sus nombres desde las alturas. Se trepan por las tetas de las chicas más hermosas y rompen coches al filo de la avenida.

Mis amigos cuando toman cocaína se cogen a la muerte y escupen el sífilis social, mientras el doctor hace cuentas y el letrado se madruga. Cantan eufóricos, explotan parlantes y se meten a la turba por el ojo del culo.

Mis amigos cuando toman cocaína hacen del mundo un lugar más bello.

Pero mis amigos cuando toman cocaína pierden la elegancia. Y la elegancia es lo único que nunca debe perderse.

EL BAILE DE LOS CRETINOS

2009-01-10T15:45:00.000-08:00

No soy un gurú. Por las dudas no me busques porque lo único que vas a ganar es una buena cogida (al menos que sea justamente eso lo que buscas). Así y todo puedo decirte algunas verdades gratuitamente: 1) Todos los intelectuales que formaron parte del Mayo del 68´ ahora son de derecha. 2) La música electrónica es una mierda, altera la frecuencia mental. 3) Punk´s not dead, solamente muto en otro tipo de manifestaciones. 4) Hay que evitar las raves y engendros por el estilo; detrás de esos multieventos se esconde un plan mundial para convertir a los jóvenes en robots. 5) La pizza de La Continental no tiene alma. 6) Los militantes de la izquierda son solo chicos inmaduros. 7) Si "el niño que llevamos dentro" no es asesinado a la conveniente edad de 20-22 años, estamos en serios problemas. 8) No leas a García Marquez, no solo es un viejo pedante sino que también es aburrido. 9) Mejor masturbarse únicamente día por medio y solo llenar 3/4 partes de estómago en las comidas. Ayuda a vivir mejor. 10) Siempre, pero siempre, agitese antes de usar.

CHICA EXTRATERRESTRE

2009-01-09T21:14:00.000-08:00

S dice que tiene una novia extraterrestre. Acaba de descubrirlo. Son las tres de la mañana e interrumpe mi sesión masturbatoria con el ring del teléfono. S está cagado en las patas y es comprensible, no todos los días uno se acuesta con una novia alienígena.

S me cuenta mientras ella está en el baño. "Estoy desesperado, dice, ¿que hago?" y desde la ducha ella canta en marciano BIHP BUHNA BIHP, BIHN BUHNA BIHP...

S no sabe si salir corriendo del departamento o asesinarla mientras ella tiene la guardia baja, pero la chica tampoco tiene la culpa; nadie elige en que planeta nacer. BIHN BUHNA BIHP...

ME CAGO EN HAWKINS

2009-01-09T20:22:00.000-08:00

En este preciso momento estoy sentado en la mesa de un bar escribiendo esto que estas leyendo. El bar esta en una calle, la calle en una ciudad, la ciudad en un país, el país en un planeta. El planeta es parte del universo. El universo está en mi vaso de cerveza y por eso es factible que al ingerir en contenido del vaso el bar, la calle, la ciudad, el país y el planeta terminen en mi estómago. Y en este momento en que el universo está dentro mío es muy factible que no pueda estar escribiendo y por eso es factible que nunca llegues a leer esto. Claro que también es factible que esto jamás sea escrito (aunque parezca un hecho) como también es factible que desaparezcan las palabras. Pero ahora con la vejiga explotándome la cosa se complica y lo más factible es que todo el universo se me escape por el inodoro. Funde a negro.

PIERNAS EN NYLON VOL 1

2009-01-08T21:48:00.000-08:00

1- Linda chica, linda cara, lindo cuerpo, lindo culo, bién redondo y parado / Lindas tetas, bien firmes / Buena persona, buena ciudadana, siempre dispuesta / Bien psicoanalizada, freudiana / Eso sí, frígida, como todas la pelirrojas del desierto.

2- Fui gato, serpiente, cucaracha y astronauta / Viví mil vidas y muchas al mismo tiempo / Fumé, tomé, drogué, forniqué y también me masturbé, me estrangulé y me psicoanalice / Fui un existencialista hasta que me hice materialista y más tarde evangelista / Pasé de comunista e idealista a capitalista y consumista, aunque nunca abandone mi condición de onanista perfeccionista / Y todo para que? / Para matar el aburrimiento.

3- Una chica una vez me amó / O al menos eso creí / Se levanto la remera mojada de sudor y deseo y me dijo: "¿te gustan?" / Le chupé las tetas porque quería descubrir el secreto de la vida y al final eyacule palabras que se estrellaron contra los muros infinitos de la ciudad perdida / Después me dijo: "me voy" / Y nunca más la volví a ver.

HOMOFOBIA

2009-01-07T20:10:00.000-08:00

Compañero de escuela. 21:45. Auto. El maneja. Yo en mi vida. soy eterno peatón. Zona roja. El: "putos, putos. No soporto a los putos. Hay que matar a todos los putos. Putos. Putos... Kill Kill"

Bar. 22:30. Segunda botella de vino. El: "Putos, Putos asquerosos... Para lo único que sirven es para chuparla..."

Bar. 23:00 Tercer botella de vino. El: "Porque los putos la chupan bien, hay que reconocerlo..."

Boliche (gay). 01:30. Segunda botella de champaña. El: "Vamos, vamos al túnel (traducción para el profano: zona oscura del boliche en donde la gente hace cosas que no haría en público). Vamos a cogernos un puto..."

POR CULPA DE TARZAN

2009-01-06T20:13:00.000-08:00

Soy un sexopata, no lo puedo evitar. Es algo que empezó de pequeño y fué culpa de Tarzán... o mejor dicho de Jane.

Yo iba a un miserable cine de barrio en donde completaban el doble programa de la matiné con películas de museo, que con el tiempo cultivaron mis gustos cinefagos y me condujeron directamente a mis primera fantasías sexopaticas. Estimulaba la imaginación con mi vecina a la cual veía en mi mente vestida con el traje de leopardo típico de la chica del hombre-mono, aunque claro, ella tenía como yo, unos 9 años, así también hacía participe de mi fantasía a su madre, que tampoco estaba nada mal.

Yo las imaginaba a las dos pidiendo socorro en medio de un río infectado de cocodrilos hambrientos, hasta que llegaba el héroe-mono, (interpretado por mi), hacía carteras y zapatos de los bichos a puro cuchillazo y me llevaba a ambas colgadas de la liana hasta mi guarida animal. Ahí empezaba a toquetearlas hasta que todo concluía en una fiesta negra.

Con el tiempo la fantasía fue ampliándose y fueron entrando en escena nuevos actores: maléficos cazadores, indios pigmeos y hambrientos leones. Pero siempre terminaban igual, fiesta negra, madre e hija y Tarzán.

Entonces un día reparé en la presencia de La Mona Chita... Pero bueno, esa es otra historia.

SI TE METES UNA BIROME...

2009-01-05T19:12:00.000-08:00

S me llama por teléfono. Ella esta separada y tiene un lujoso departamento en el barrio de Belgrano. Paso de ser una simple cheta a una punkcheta y cada vez que me llama me acomodo en la silla porque no va a parar de hablar al menos por dos horas. "Quiero contarte algo, dice, estoy desesperada". Me cuenta que, en un ataque de calentura infernal no ha tenido mejor idea que meterse una birome bic en el culo, pero eso no sería nada si no fuera porque al quitársela se le ha quedado metido el capuchón.

Bueno, evidentemente eso no le impide seguir hablando por las siguientes dos horas. Funde a negro.

COCAINA

2009-01-05T18:32:00.000-08:00

D murió en su ley. Yo lo conozco en la puerta del viejo Salón Pueyrredón y le propongo unirse a mi banda más por su look a lo Sid Vicious que por sus cualidades de músico y bajista. Apenas golpea las cuerdas y ni siquiera tiene bajo propio.

Hace años que no lo veo; desde que abandonó la banda. La última vez, navidad o año nuevo casi amaneciendo. Se ha pelado la cabeza, trabaja de camillero y se ha puesto un piercing en la pija que me muestra orgulloso mientras meamos la vereda.

Ahora me entero que murió súbitamente tomando cocaína. Tenía 23 años.

Cuando conozco a D me dice que el quiere morir a los 23 años. Quiere morir joven y dejar un cadáver hermoso. D ha cumplido. Corren títulos.

SER PUNK

2009-01-04T13:00:00.000-08:00

No estoy muy seguro de que significaba ser punk en los 70´s ni en los 80´s, y mucho menos lo que significa ser punk ahora ¿vivir afuera del sistema?

Me acuerdo una vez que me cruce con un viejo amigo. Venía de Francia en donde había tenido un hijo y por eso el gobierno francés le pagaba un seguro de desempleo bastante generoso, y de regreso a la Argentina le había alcanzado para comprar unas hectáreas en el sur. El planeaba armar una comunidad anarquista con otros quías más. Cuando lo vi estaban empezando y tenían problemas con la falta de electricidad para lo que estaban construyendo un aparato infernal con el que obtener energía del viento. Inocentemente se me ocurrió preguntarle porque no utilizaban un grupo electrógeno; "porque tendríamos que comprar nafta y eso sería entrar al sistema" me dió por respuesta mi amigo anarko-punk.

Me despedí y me fui pensando que iba a pasar cuando lograran hacer andar su generador de energía ¿fabricarían también sus foquitos de luz para no tener que comprarlos en el supermercado? ¿cultivarían la material prima con la cuál fabricar los foquitos?

Bueno, el mundo moderno es así y la estupidez no conoce fronteras. Por eso yo soy punk en mi propia forma. Para quien escribe ser punk no es vestuario, no es make up, ni pregonar utopías... Ser punk es ACTITUD!!!! Seguro que al final el sistema va a cogernos, pero antes al menos vamos a darle unas buenas patadas en el orto. Funde a negro.

MUSICA MALA PARA GENTE MALA

2009-01-04T12:19:00.000-08:00

La primera vez que oí sonar a The Cramps pensé que estaba escuchando cantar al mismo Satanás acompañado por su pandilla de acólitos.

Eran los últimos años de los ´80´s y yo escuchaba a los (en apariencia) más inofensivos Ramones.

La data de sus primos neoyorkinos me llegó a través de la mítica revista Cerdos y Peces que editaba Enrique Symms (de la cuál ya hablare).

Conseguir una cinta no fue tarea fácil pero terminé agenciándome una copia pirata de Bad Music For Bad People en una oscura disqueria del centro. Y como dijo antes: cuando empezó a sonar el retorcido vibrato de Lux Interior secundado por las enfermizas guitarras de Poison Ivy y Brian Gregory, tuve miedo. Tuve mucho miedo. Y del miedo pasé al placer y del placer a la adicción. Canciones como Human Fly, Drug Train o Voodoo Idol, llenas de mala leche, perversión y sonidos zombiformes causaron un daño cerebral en mi persona y de ahí no hay retorno.